a sete palmos.

Raiva que me toma, que me preenche por dentro... Ultimamente o que faz eu levantar o que faz eu conseguir abrir meus olhos, que toma meu coração por inteiro e o redoma de dor e sofrimento. Tão cansada de tudo e TODOS, não sei mais o que fazer em quem confiar em quem se pode amar, não me acho indispensável mas todos hoje são dispensáveis. Como já diz o nome da banda "CANSEI de ser sexy" canseii dessa vidinha que está ao meu redor, cansei de lágrimas de dor, arrependimento, sofrimento, CANSEI da vida, de mim mesma e dos outros. Meu coração não aguenta mais sagrar, será que ainda há sangue para jorar? Os caminhos a trilhar, que caminhos que tão tortos eu não consigo enxergar. Me sinto cega que não mais consigo enxergar alguma solução. Muda por não conseguir gritar algo que me faça sentir alívio, surda por não mais adiantar o que os outros falam pois eu já sei e já cansei de ouvir e mesmo que não saiba não vou me prestar a saber mais de nada. Por que minha vida tem que ter sempre seus altos e baixos mas com o PEQUENO detalhe de nunca haver mais altos do que baixos e sim MUITOS mais baixos beeem baixos do que os pequenos altos. Não sei por que continuo aqui, por que ainda tento entender alguma coisa, se já não adianta mais o famoso contar até dez... Minha respiração já se acelera, minha voz não sabe mais o que é cantar (algo que um dia me mantinha serena), como posso viver sem ao menos ter vontade disso? Não sei mais o que faço... MEU MUNDO TÁ FECHADO PRA VISITAÇÕES! Ou qualquer outra coisa que faça parte de tudo isso. Quero um momento meu, PRECISO de um momento meu, mas mesmo que eu consiga nem em horas vou conseguir por a cabeça no lugar se em anos eu não tive como fazer. Minha cabeça não para de rodar sinto o ar parar e meu coração acelerar, o que isso quer dizer? Por favor me explique me mostro o degrau do qual eu devo por meu pé, me mostre o amuleto do qual eu possa confiar. Não sei o que sou nem se quero ser algo, não sei de onde vim ou se devo ir a algum lugar, minha vida já não existe em meio a tantos momentos dos quais nem eu mesmo lembro e nisso me perco em ti que não recordo mais teu nome e mesmo assim meu coração ainda lembra da batida do teu. Já venci algumas de tantas lutas travadas, muita ainda estão por vir e não tenho mais forças para usar, como será a tal guerra? só tenho a dizer que a sete palmos eu sentirei solidão mas saberei o significado da paz em meu coração.

Lágrimas.

Que frio é esse que me toma em seus braços, que me tras consigo ventos que carregam magoas e arrependimentos, não sei mais o que fazer me sinto perdida não sou mais a mesma. Meu coração dói e eu não sei como parrar isso, me sinto sozinha mesmo sabendo que não estou, me sinto solitária mesmo sabendo que pessoas me amam.

E mesmo sentindo tudo isso eu desejo a minha solidão, desejo estar sozinha com meus pensamentos mesmo sabendo que isso me machuca, mesmo que isso faça com que lágrimas escorram dos meus olhos. Como não posso saber o que está acontecendo, como eu mesma não consigo entender pelo que meu coração grita. Sinto tanta falta do que já passou, do que eu deixa a vida me levar com meus erros e hoje sofro tanto por tal perda, meu coração sangra por ele mas não é só isso que me isola do mundo hoje. Não sei se estou relembrando tanto o passado por não saber o que quero do meu presente ou futuro, mas aquele passado era tão maravilhoso e eu não sabia a felicidade que tinha a minha frente, não sabia a jóia rara que me fazia sorrir todos os dias, aquele que quando tocava meus lábios eu me sentia além de tudo, me sentia segura e sentia a felicidade tomando o meu ser. Não sei se corro, se grito, se choro... não sei o que quero pra mim, não sei se tenho forçar para areriscar nem mesmo se consigo me levantar, se tenho coragem para tentar ou para falar tudo o que eu preciso. As coisas cada dia que passa não ficam mais simples e apesar disso não tenho condições de suportar ouvir a verdade da boca dele que tanto me faz falta. Não sei o que o dia de amanhã me prepara, não sei o que o destino meu esconde, sei que preciso de coragem para por uma última vez tentar falar tudo que o meu coração deseja para quem sabe conseguir acalmalo, para quem sabe me deixar um pouco melhor e assim conseguir enxugar as lágrimas que já marcam meu rosto.

Em meio talvez.

Por que sempre me vejo em meio a tantas dúvidas; Se estou fazendo o certo ou errado? Se devo continuar a fazer isto que nem mesmo eu sei que fiz ou ainda estou por fazer. Não tenho as respostas, nem mesmo lembro das perguntas, as vezes apenas me sinto no vazio dentro de mim de onde não sei como em algumas vezes consigo fugir. Me perco em meio a mim mesma e disto ainda não existe saída, será que há saída? Os porques que a mim rodeiam não me deixam mais viver, apenas me iludem em algo. Será que verdadeiro? Estou sedenta po alfo que possa amar de verdade, mas não encontro nada além de desafios, estes que me mantém em volto de tal realidade, mas são coisas que machucam as vezes, não tanto como o meu verdadeiro amor, aquele que meu coração grita o nome. Mas mesmo machucando estes desafios fazem crescer, algo dentro do meu peito dói mas me faz enxergar como a vida é realmente. Pra onde vou? De onde vim? Apenas duas de tantas outras muitas perguntas que não me deixam ouvir, que não me deixam ver, mas também não me deixam amar! Será que o amor se dá pelo destino? Talvez o passado é o que influêncie, mas então como fica o primeiro amor? qual foi a influência que ocasionou tal paixão? Não sei mais o que pensar, mas tenho tanto o que pensar, tanto o que falar... Será que vale a pena me arriscar mais uma vez, ir para mais uma batalha sem qualquer escudo. Tantas dúvidas que envolvem outros corações que não valem a pena sangrar, pois merecem algo de melhor e não alguém que possa os ferir sem ao menos pensar em tal ato. Tenho medo, SIM tenho medo do que está por vir, medo de mim mesma as vezes, não sei mais o que quero da vida, ainda não consegui buscar aquilo que desejo, mas entre altos e baixo me mantenho viva... Por quanto tempo mais vou viver? Nem mesmo Deus pode saber!